sábado

Resumen del año


Desde septiembre del año pasado comenzó lo que a mi parecer fue la mejor de mis relaciones, ame con locura y en su momento también me amaron, hubo meses difíciles donde estuvimos entre juntos y separados pero pudimos regresar y darle a la relación otros meses más de fútil pasión. Sentimentalmente creo que estoy agotado, cansado de amar a alguien que no supo valorar lo que entregue, cansado de pasar las noches preguntándome que pude hacer para cambiar las cosas, cansado de pensar simplemente, o maldita ignorancia hace feliz a tanta gente y este cerebro mío que le encanta analizar todo hasta el cansancio y no me deja dormir en paz.

Profesionalmente me fue excelente no me puedo quejar de nada, nunca me falto trabajo, terminé mi maestría que mucho trabajo me costo. Entre el cáncer y experimentos que nada mas no salían muchas veces pensé en renunciar en dejar todo y dedicarme a trabajar en la industria privada. Hoy puedo decir que esas vacaciones prácticamente nulas donde inclusive trabaje en navidad y año nuevo por fin rindieron frutos. Ahora empiezo el doctorado con ánimos renovados, con la premisa de que no todo saldrá a la primera pero saldrá.

Este año que empieza mas que propósitos que cumplir solo quiero vivir la vida al máximo, en realidad sigo sin entender porque teniendo tiempo (bueno entre comillas) y dinero no viaje, no me avente de paracaídas, no bucee, son cosas que me encanta hacer y deje de hacer por alguna extraña razón. Este año nuevo es para mi, para consentirme, para viajar, para gozar, si llega o no una nueva pareja a mi vida no me preocupare por eso, viviré cada día haciendo lo que me gusta, haciendo experimentos como ñoño de laboratorio todo el día, yéndome de paseo a la menor excusa, bucear, nadar, volar, Bunge.

No he superado mi relación pasada y no intentare sacar un clavo con otro clavo, claro que eso no significa abstinencia total pero no iniciare una relación nueva hasta que no me sienta completamente bien con esta separación que aun hace mella en mi estado anímico.
Ahhhhhhh extraño mi casa, el DF solo me trae recuerdos innecesarios 

lunes

MI NUEVA LINEA TELEFONICA

El otro día salí del lab despues de fingir todo el día que había trabajado (he escuchado historias de gente que en realidad sí va a su trabajo a trabajar, lo cual me parece una barbaridad sin sentido, na no es cierto es solo que estaba alusinando recuerdos) y al llegar a mi casa revisé el correo de la forma antigua: abriendo el buzón y sacando renuentemente los sobres (a veces, como no tengo perro, cuando pasa el cartero, le ladro yo mismo. Qué quieren, uno es old school). Con solo ver los logotipos de Bancomer y telmex temblé 5.8 grados en la escala de Ritcher.

Guardé el de Bancomer para después de cenar —un poco de masoquismo siempre ayuda a la digestión— y abrí el de Telmex. Le di una ojeada rápida y algo llamó mi atención:

¿Myanmar?

Veamos que nos dice la siempre confiable e infalible Wikipedia:


Birmania,[1] oficialmente en la ONU y la UE Unión de Myanmar,[2] o sencillamente Myanmar de forma oficial desde junio de 1989, es un país del sudeste asiático. Limita al norte con China, al sur con el mar de Andamán, al este con Laos y Tailandia, y al oeste con la India, Bangladesh y el golfo de Bengala.

¿¿Birmania??

Después de revisar mi agenda telefónica y de pensar un poco, llegué a la sorprendente conclusión de que no conozco a nadie en Birmania. Ni siquiera conozco a nadie en el continente asiatico, ¿Cómo voy a tener conocidos en Birmania a quienes llamarles a las 4 de la mañana?

Así que sólo tenia dos opciones: ir a Telmex y reclamar los 90 pesos que me cobraron por esas llamadas o aprender birmanés y llamar de nuevo y decir:

—Disculpe la molestia, ¿De casualidad conoce a alguien en México?

Pero tengo que confesar que soy asquerosamente curioso, tanto que si fuera gato, hubiera muerto hace mucho tiempo (Me molestan esos refranes misteriosos e inconclusos; Ok, un gato murió por curioso, pero ¿Cuál gato? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué? Son esas preguntas y los moscos lo que no me deja dormir por las noches).

¿Y si fuera que, ebrio, hubiera estado viendo un infomercial y me entraran ganas de comprar un cuchillo Ginzu y según yo marcara a donde quiera que vendan los cuchillos Ginzu pero en realidad hubiera llamado a Birmania en donde quien sabe si vendan cuchillos Ginzu o peor aún, en donde tal vez ni siquiera usen cuchillos? (¿Y por qué hice una pregunta tan larga que me obligó a releerla tres veces para ver si tenia sentido y seguía pareciendo una pregunta? ¿Por qué? [¿Lo ven? curioso hasta la sepultura])

Entonces hice lo que cualquier persona con un poquito de sentido común hubiera hecho: llamé de nuevo al número que aparecía en el recibo.

Lo que siguió me dejo con más dudas que respuestas:

0……0.....1......9……5…….1……3…….6……2……5……4……. (Soy pobre retro y mi teléfono es de disco, lo cual descarta otra posibilidad: que me haya quedado dormido sobre el teléfono y marcara sin querer, porque hasta donde recuerdo, no duermo girando sobre mi mismo…creo)

*Llamando*

*Contesta una voz muy lejana, como si estuviera del otro lado del mundo, más o menos por el sudeste de Asia*

—Helú?

—Hello, excuse me, where I’m calling?

—Helú?

—Yes, hello, who are you?

—Helú?

—Helú! Dude, it’s been a long time! How are you?

—Helú?

—Ok, I know I haven’t called you since the other day, but you have to understand…

—Helú?

—Ok, you're getting annoying Helú…

—Helú?

—Helú, stop it...

—Helú?

—Fuck you Helú.

*bip bip bip bip bip*



Pinche Helú, no vuelvo a gastar 10 pesos para llamarlo.

LUNA-ZOE


Entiendo que no puedo suplicarle una vez más, pero nada se detiene solo vivo para ti.

Dame solo un beso que me alcance hasta morir, como un vicio que me duele, quiero mirarte a los ojos.
Y cuando te me acercas se acelera mi motor, me da fiebre me hago fuego y me vuelvo a consumir. Dame solo un beso que me alcance hasta morir, como un vicio que me duele quiero mirarte a los ojos

Luna no me abandones mas tiendo a recuperar en la cuna de tus cráteres, silencio! Se abre la tierra y se alanzan los mares al compas del volcán.

Y cuando te me acercas se acelera mi motor, me da fiebre me hago fuego y me vuelvo a consumir, dame solo un beso que me alcance hasta morir, como un vicio que me duele quiero mirarte a los ojos.
Luna no me abandones mas, tiendo a recuperar en la cuna de tus cráteres, silencio se abre la tierra y se alanzan los mares, al compas del volcán

HAY CANCIONES QUE REFLEJAN EL ALMA, MI ALMA ESTA ES UNA DE ELLAS

cuando te conoci


Es que realmente no sé qué decir, estas semanas han sido bastante para una mente agotada y un cuerpo que pide paz. Cada día me emociono mas con el doctorado, simplemente me fascina en lo que me estoy convirtiendo. La gente que estoy conociendo y todo lo que falta por llegar. Por otro lado regrese a las viejas andadas de salir de parranda con los amigos, ir a antros y a bailar, lo cual verdaderamente deja su huella en los domingos que ocupo enteramente para reponerme.

Hace unos días conocí a una chica la cual, por primera vez desde hace mucho tiempo despertó en mi un sentimiento muy particular, esa emoción y nervios asociados a la flora estomacal conocidas como mariposas jaja. Siento que no me he dado la libertad de conocer a nadie íntimamente, sigo traumado con mi antiguo noviazgo. Esta niña se dio cuenta, me dijo que me veo cabizbajo y pensativo cuando no estoy trabajando. En ese momento pensé, Hey! Osea que te la pasas viéndome:D jaja, eso es bueno…….. y casi instantáneamente . L hey osea que cuando trabajo tengo cara de que no pienso mucho…. No mejor me quedo con la primera.
Tengo que aceptar que mi cabeza ah sido un mar de ideas contradictorias cada una de las cuales lucha por sobrevivir a las demás, lo que si se es que quiero dejar eso atrás, empezar de nuevo y con el ánimo arriba y siempre hacia adelante.

Hablando de cosas menos dramáticas hoy tuve la primer conversación larga y nutrida con mi abuelita, usando palabras de mi madre, a nuestra familia nunca le enseñaron a ser afectuosa y apegada y wow platicamos horas, enserio nunca entenderé como la distancia acerca tanto a las personas, mi madre y yo ahora hasta parecemos familia :P

jueves

AGRIDULCE


Que puedo decir ha sido una semana agotadora, increíblemente gratificante, pero muy agotadora física y mentalmente. Tratando de superar ese vacío que dejo mi ex novia, quemando pestañas por estudiar hasta muy entrada la noche y viajando al DF para ver a mi familia los fines de semana en lugar de descansar.
Como regalo de cumpleaños tuve un hermoso examen de admisión al doctorado, el apoyo y recordatorio de todos mis amigos que siguen ahí con migo. No creí que mejorar el cumpleaños pasado fuera posible pero enserio que se logro con creces.

Por otro lado tuve que viajar al DF a hacerme mis análisis de rutina. Hace dos años que me diagnosticaron cáncer, aun recuerdo ese día, sentí que perdía todo, todas esas primeras veces, esos viajes, esos recuerdos hermosos que ya no estarían a mi alcance, la cara pálida de mi madre al enterarse. Fue un proceso largo pero creo que ya me salve de eso, de lo que no es de seguir periódicamente revisándome.

Hoy jueves iba de regreso a Cuernavaca y me entero que asesinaron a un investigador del IBT, ósea yo estoy en el IBT y en friega busque un café internet para ver que había pasado. Me dio tanta rabia, tanta tristeza, el Dr. Ernesto, era una persona sencilla, muy inteligente y agradable, siempre con una sonrisa, que daño le podía hacer a alguien. Lo primero que pensé fue en sus estudiantes, en Cuernavaca comes vives y sueñas laboratorio, llegas a las 8 am y te vas a la misma hora pero de la noche, convives mas con tus compañeros y tu asesor que con tu familia, pensé que era casi como perder un padre.

Hoy me dijeron que pase los dos exámenes de ingreso al doctorado, solo falta mi entrevista mañana, que es puro trámite. Ya no se cómo balancear esta semana, siento alivio porque ya no siento nada por mi ex lo cual me permite seguir mi vida sin torturarme con el pensamiento de querer verla y besarla cada día. Por otra parte el inmenso placer y satisfacción personal de entrar al doctorado, otra palomita al ego recordándome que puedo lograr lo que me proponga. Pero no puedo dejar de sentirme triste por la pérdida de una vida tan valiosa y me perdonaran pero yo no considero que todas las vidas sean valiosas, la vida de un narco que se la pasa matando gente, de un ratero y de un secuestrador, de todas esas gentes que se la pasan haciendo daño a las personas que solo quieren disfrutar su vida y que inclusive algunas quieren hasta hacer un bien a los demás. Para mi esas vidas no solo no son valiosas sino que innecesarias

martes

eclipse


Hoy es un día de esos para llevarse gravado en el alma. 

Ayer escuche a una persona decir que sus caídas, tropiezos y demás bajones de ánimo son aprendizajes, lecciones que nos hacen ser mejor personas y la verdad es que si, aun cuando podemos sentir que nada puede estar peor, el conocernos, el saber que podemos mejorar y hacerlo, nos hace mejor persona, aprender, siempre aprender. Si se ve la vida asi, es maravillosa, porque cuando no se aprende se disfruta (y el aprender es gozar).

 Los días malos son como el clima, van y vienen siempre acompañados de días soleados, de esos que uno aprovecha para salir y divertirse. La vida en sí, no es más que disfrutar, por eso el hedonismo, nadie viene a sufrir, hay que aprender que hasta en los momentos más oscuros siempre habrá algo que nos haga aprovechar la vida.

miércoles

CAFEINA


No se que me ha pasado, será esa sensación de exceso de cafeína que recorre mi cuerpo y agita mi corazón por tomar tanto café (cosa que por cierto no volveré a hacer). Lo que si se es que me ah entrado un profundo sentimiento de desolación, por primera vez desde que nos separamos me golpea este sentimiento de tristeza, de ansiedad absoluta por abrazarla. Se que debo superarlo, que me hace daño y nos hace daño para nuestra amistad, pero tengo tantas ganas de decirle que la amo, que me hace falta y que quisiera estar siempre a su lado, que vi en ella lo mas hermoso de la vida y que aunque suene tonto siento que mi alma se deshace al saber que ya no estaremos juntos. Será que todo se a conjuntado para que las hormonas de desborden por mi sistema, inunden cada parte de mi cuerpo. Ojala que el reposo de un sueño lago y profundo limpie mi mente 

martes

SALUD MIS DESAPARECIDOS



La calavera tiene hambre bla bla bla bla bla les juro que hasta me la aprendí, estaba leyendo en un café aquí en cuerna y no creerían la cantidad de grupitos de niños acompañados de sus padres que pasaban a cada rato, no terminaba de guardar la bolsa de dulces la chica de la cafetería cuando ya llegaba otro grupo cantando su tradicional tonadita. Me da gusto ver a los peques divertirse, enserio que si, pienso que es una manera de entretenimiento que une a los padres con sus hijos, pero la verdad tengo sentimientos contradictorios al respecto.

A lo que voy es que esto es México no Estados Unidos, aquí debería celebrarse día de muertos no HALLOWEEN, para empezar creo que nuestra festividad tiene un valor social y cultural más amplio que la festividad gringa. Por desgracia se ha ido perdiendo y sustituyendo por la extranjera que si bien sirve para entretener y mover la maquinaria consumista deja poco de cultura. Yo me quedo con la mexicana en la cual recordamos a la gente que se ha ido quedando en el camino, nos tomamos un día al año enteramente para eso. Yo por ejemplo recuerdo a mi abuelito, como me la pasaba en su taller automotriz de niño viéndolo trabajar, o con mi padre que también ya no está. Incluso a mi hermana que nunca conocí, ella falleció al nacer pero me gusta imaginar cómo hubiese sido mi relación con ella, una hermana mayor que me llevaría más de dos años.

domingo

DIME QUE ME DIGO PARA CONVENCERME

Paranoia es la que siento al no estar frente a ti. Mi carne siente ese estertor que produce cada que me besas el cuello y que nunca había sentido antes. Es como si tus manos ardientes, envueltas en fuego se metieran desde mis talones y acabaran siendo arrancadas por la nuca. Me vuelvo millones de hilos y todos caen heterogéneos al suelo, de mil colores; morados y azules son los que predominan. Caigo como muñeco de trapo y trato de contenerme pero lo único que me contiene son tus manos y tus labios clavados ansiosamente en mi alma.

Paranoia es la que siento cuando no sé nada de ti. Aunque haya hablado justo un minuto antes, esos sesenta segundos que ya han transcurrido se han convertido como en toda una vida para mí. Soy como el insecto que desarrolla toda una vida de nacimiento/reproducción/muerte en sólo sesenta segundos tuyos. En ese minuto yo ya tuve la capacidad de morir y volver a renacer.

Paranoia es la que siento cuando todo me recuerda tu persona. Textos, melodías, momentos, pisadas. Estás tú convertida en todo. Todo eres tú y no hay nada que no tenga tatuada tu imagen. Veo tus colores, huelo tu aroma estas en todo lo que me rodea. Tu mirada se clava en mi nuca y tus manos en mis piernas. Volteo para buscarte y no estás ahí; entonces un aire que me marea juega con mi cara y me transporta entre miles de máscaras, todas y ninguna eres tú. Lo sé porque no logro reconocer tus pies descalzos.

Paranoia es la que siento cuando amenazas con matarme y con agrado te lo pido. Tus piernas aprietan un poco y lo único que me traen es placer. La muerte nunca llega y la vida es más vida que nunca. Comienzo a confundir la paranoia con la vida y la vida contigo.

miércoles

Hogar, dulce y nuevo hogar


Que puedo decir, tantas cosas han pasado en tan poco tiempo. La mujer de mi vida y yo decidimos en un acuerdo algo forzoso transformar nuestra relación.  Fueron tan buenos  sus argumentos que no hubo como contradecirla. Ahora somos amigos, y muy buenos. La extraño…? Obvio, pero se que es lo mejor para los dos. Y ambos estamos contentos con este nuevo giro.

Recien me he mudado ah iniciar una nueva aventura, ahora vivo en cuernavaca dando todo de mi parte para hacer mi doctorado. Me esperan tres años de esfuerzo, pero he conocido gente muy padre, todos con una sonrisa y siempre gustosos de ayudarte.
                 
Solo quiero que llegue la noche para irme a tomar un café iluminado por el palacio de Cortez, un cigarro y un libro de Cortazar

viernes

FAMILIA


Cuantas veces no estuve en la ventana de mi cuarto penando mis fantasmas paternos, cuantas veces no estuve en esa misma ventana llorando por amores imposibles. Acabo de darme cuenta que me he dedicado  por completo a llevar mi vida, mis dolores y alegrías solo. No me estoy jactando de mi soledad espiritual, me refiero a que creo conocer más a mis amigos que a mi madre y a mi hermana. Estaba viendo las fotos del face de mi hermana y me he dado cuenta que no la conozco, y que es muy parecida a mí, y como genetista puedo afirmar que nuestras diferencias al menos físicas no radican en más de un 0.1% y no la conozco, no sé cómo sobrellevaron el perder a mi padre, no sé cómo fue su CCH ni su facultad de mi hermana, ni se cuales fueron sus momentos más felices ni más tristes, ni cuáles son sus metas. Me la he pasado despreciando a mi hermana por eso, bueno a lo mejor despreció es una palabra muy fuerte pero la hago del montón porque según yo no tiene metas tan elevadas como las mías y la verdad no se siquiera si eso sea cierto.

Y me hace sentir mal, ya no digamos de mi madre que aunque cada día le conozco un poco mas es un acercamiento por más cauteloso y sobrio, sin más que una plática casual de vez en cundo de la cual rescato pequeñas frases.

Y las veo y me siento tan emparentado a ellas, más de lo que mucho tiempo he sentido, y sé que me quieren y lo demuestra pero jamás me hecho sinceramente como propósito realmente conocerlas, han sido en mi desubicada forma de ver personas temporales en mi vida, ya saben el flujo natural de esta, crecer y abandonar el nido……… no quiero seguir pensando igual, vaya ahora tengo una meta nueva, conocer a mi familia

Un año atrás, tres semanas después


He estado muy asunte de este blog, hace muchos tiempo lo inicie y lo mantuve mas o menos constante, bueno que puedo decir. Saben toda la fucking net esta llena de cursilerías y post acerca del amor y el desamor. Suena medio hipócrita de mi parte admitirlo pues yo eh contribuido con muchos de esos post y es que uno tiende a ver la vida en blanco y negro, o se esta completamente enamorado o completamente desahuciado por el amor. Y siempre tendemos a escribir “o dios me siento inmensamente feliz por” o “no se si podre salir de esta”.

Asi que contribuyendo con mi parte, Ho dios! Que feliz me siento, estoy enamorado y creo que será para siempre J. Bueno yayaya basta de cursilerías.

Que puedo recapitular de estas semanas, primero lo primero… obvio, pues después de 5 meses de amigovios por fin volvimos mi chica y yo y parece que realmente hemos dejado atrás todo lo que nos penaba.
Acabe mi maestria si, y estoy con los tramites del doctorado, buscando un depa en Cuernavaca, lo cual implica un gran reto para mi recién renovada relación. Ya saben eso de amor de lejos es…. Bueno estedes ya saben que es. Pero estoy confiado en que la quiero a mi lado toda mi vida y no dejare que la distancia nos separe.
Ahh que vida, si no fuera tan insufrible de vez en cuando no se disfrutaría tanto estos momentos J

domingo

La ultima


Nos estamos perdiendo entre nosotros, el amor nos esta perdiendo, quiza eso es lo que necesitamos todos y cada uno de nosotros y por eso somos amigos, y al estar el amor dejamos de serlo.....
estamos enfermos y por eso nos tenemos todos y cada uno de nosotros a nosotros mismos....
Seria bueno no perdernos, seria bueno decir que regresaremos todos y cada uno de nosotros de antes. Unos mas antes que otros....
Solo hay un consuelo para no dejar de pensar que es definitivo que cada quien se va por donde quiera, para pensar que volveremos .........
La ultima gran decepcion amorosa, estamos buscando la ultima gran decepción amorosa antes de poder dejarnos ir.....

lunes

TIEMPO AL TIEMPO


Alas y un sitio junto al mar, dice la canción. Y una corriente de aire para dejarme llevar.
No estoy acostumbrado a volar. No metafóricamente. Me siento en una tierra extraña, en un lugar donde ni siquiera puedo aterrizar y todo son nubes.
Esa sensación de estar saltando y quedarte sin aliento. La de sentirte inseguro y todo el tiempo querer correr hacia el lado contrario.
Quiero. Siento. Muero. Espero. Espero y quiero.
Aunque no tenga mucho sentido.
Ritmo. Paso. Ritmo. Paso. Vida.
Escribir con el estómago. Contenerse entre los dedos. Borrarlo todo. Contar el tiempo, juntar los montoncitos de cambio que sobraron de los otras relaciones, hacer cuentas rápidas, creer por un momento que sí, que sí te alcanza para volverlo a intentar. Detenerte de nuevo y pensar que sería mejor ahorrar para la soledad, para lo que sea que venga aunque no venga nada.
Arrancar la metáfora del cuaderno, arrugarla y aventarla al cesto de basura… al lado de todo lo que ya no quieres pagar.
Advertir el viento. Los nervios en la mandíbula. Vencerse. Cerrar ojos, miedos y poros. Caer y prepararse para las consecuencias.

viernes

LA CHICA DEL BANCO

TODO EL DIA TUVE UNA SONRISA EN LA CARA, MI EGO SE ELEVO A LOS CIELOS DONDE DEBE DE ESTAR, LUGAR QUE ABANDONO POR AMOR, PERO RECUPERO POR CORDURA


jueves

ALMA

No sé realmente donde podría empezar esta declaración. Tantas cosas vienen a mi mente y se amotinan como pájaros enjaulados... Una pregunta intrusa llega a mis pensamientos ¿Será tal vez que las acciones sean ya insuficientes y por ello tenga que aventurarme a escribir un epitafio sobre el amor? El destino te hará encontrar esta carta en el momento preciso, no escribo remitente ni escribo direcciones, solamente la verdad a veces cegado por el orgullo y otras cegado por el romanticismo que nos envuelve cual flama incinera brotes de papel.

Me declaro derrotado por tus encantos, me declaro ciego y prisionero de tus besos que llenan de éxtasis y fuego a esta pobre alma carcomida por el miedo de tenerte cerca y el horror de no verte más.

Aquellos días vividos y los que no hemos vivido aún. La curiosidad de saber a qué olería tu cuello cuando aspirara sus encantos, la timidez de tomar tu mano la primera vez que la ofreciste con devoción debajo de la mesa; cada cosa brillaba ante mis ojos y yo como polilla a la flama iba a quemarme junto a ti. ¡Y tú que pensabas que el amor era puro cliché adornado con estereotipos! Nunca llegaste a imaginar que nos volveríamos tan predecibles uno y otro, que podríamos complementarnos y hasta ponerle sello personal a cada gesto, a cada mirada y a cada roce de nuestros cuerpos...

Qué decir de los innumerables momentos en que nos envolvíamos en miradas coquetas, en besos inacabables, desde los más tiernos e inocentes hasta los más expertos, los más audaces, esos propios de los amantes que dejan a un lado la cordura y los modales, remplazados por un lenguaje duro y propio de dos almas que se unen, de dos cuerpos que se aman... El solo hecho de pensar en eso dibuja en mi rostro una sonrisa confortable.


¿Crees que nos alcance el olvido? ¿Crees que alguna vez me mires y no sientas nada? ¿Crees que el destino sea tan mal perdedor que nos convenza algún día de que nunca estuvimos ahí y todo esto era pura pasión desordenada? Siempre he dicho que lo que más me gusta de ti es que conviertas la utopía en una realidad, encontrar nuevos caminos que transitar con nuevos ojos, saber que eres mejor amiga, alma gemela, amante incondicional y consejera vocacional. Que con un roze de tus manos calmes mis miedos y con un suspiro apagues mi fuego.

Estas letras solo forman oraciones, quizás hasta un verso... Tu nombre entre estas líneas y tu beso tatuado en mi corazón. Si te pidiera tus labios ¿me los darías? La pluma pide a gritos que la suelte, la mano se niega a seguir escribiendo para remplazar las letras por caricias en tu piel y para recorrer tu cuerpo con mis labios...

No firmaré esto con un te quiero, ni con un te amo...
Simplemente, tuyo por siempre.

martes

NOCHES DE ALQUITRAN



Este mundo es tan cambiante… a veces tan sereno, con esa paz que inunda mares y apaga infiernos y otras tan demoledoramente enfermo, aniquilando esperanzas, enfrentando extremos.

Estas lágrimas hablan de secretos inescritos
Y mi rayo de luna/sol es cada vez menos mío, si te niegas a llegar
Impaciencia, cansancio, dolor… murmuros y gritos condimentan la espera
Y mientras el alcohol se acaba, el amor busca luz en un poste sin cables…
Entre la eternidad de tu silencio me enredo y busco un recuerdo
Me abrazo al reflejo, al tedio del viaje, a la nube del sueño
Cierro los ojos, aspiro la última gota de tu esencia y te dejo escapar
No es que lo quiera, no ha sido mi idea, eres tan solo tú
Es ese paseo de cada noche, en el que no reparamos en suspiros
Como un vacío imaginario, como una Torre de Babel al infierno
Son esas entregas inconclusas para mi alma insatisfecha
Sobrevolando antiguas huidas
Intercambiando cadáveres mutilados por besos innecesarios
Cosiendo las bondades de lo extraño
Interrumpiendo la vida por tonterías

domingo

DILUVIO


Llueve tanto que parece que se va a acabar el mundo y el equilibrio se va a romper. Llueve, llueve tanto que los recuerdos se desbordan por las coladeras y el drenaje no parece poder contener la nostalgia.
Llueve tanto que te extraño por debajo de las sábanas y a veces un poquito en la punta de los dedos. Llueve y no se me ocurre otra cosa que escribir.

sábado

Maestro en Ciencias yo!

Que presumido soy jeje pero lo disfrutare un rato mas!

Tengo ganas de ser yo, de no ser yo, de ser alguien más, porque cuando dejo de ser empiezo a ser alguien más.

Termine una maestría, ahora soy maestro en Ciencias Biológicas, pase el examen que pensé estaría difícil la verdad que ni la mitad de lo que espere, ahora a entrar al doctorado un chico me dijo que la pura entrevista era mas difícil que el examen de grado de maestria jaja espero que sí, es padre ponerse retos tan altos que cuando los pasas ver hacia abajo y lo que dejaste atrás te hace sentir increíble

domingo

Hoy soñé, hoy me desperté sudando, hoy se me acabo la paz

Estoy a unos días de tener mi examen de grado con el cual después de tanto esfuerzo y hasta hoy no había tenido una pesadilla, no me había preocupado realmente. Soy de las personas que siempre llegan dos horas antes para las cosas importantes, que no se permite dormir de mas, que prepara las cosas con el más alto grado de detalle.

Así que cuando soñé que me quede dormido para llegar a mi examen a solo media hora de este, que no tenía ni traje y que llegue media hora después de este. Cuando llegue mi jurado se había ido, mi asesor estaba completamente decepcionado de mi, y yo como alma en pena pensando en cómo arreglar las cosas. Dios prefiero estar despierto que con esos sueños tan traicioneros

mis sentimientos no son tan claros como mis pensamientos

“Quisiera no amarte y quisiera que no me amaras”. En verdad muchas veces de la vida seria mas fácil si uno pudiera decidir a quién amar, o cuando ya no hacerlo.

Quisiera pensar que he madurado lo suficiente y aprendido de cada caída para poder aceptar su partida si es que esta llegara, ser su amigo y seguir con mi vida, llevándola como un recuerdo muy preciado.
Quisiera que mi ego no dominara mi boca y pensamientos cuando el enojo lo aconseja. Quisiera tantas cosas. Se que podemos estar juntos lo se muy dentro de mi, pero como saber cuando no rendirse con alguien y cuando desistir. Por que no hay manuales de esto, o baby jesus porque en lugar de evangelios no dejaste manuales para las relaciones, en lugar de guerras santas tendríamos parejas felices

lunes

Hoy soy infinito


Si la vida fuera un espiral, yo siempre regresaría a tu vórtice, giraría por los senderos de tu cuerpo, hasta llegar al la punta de tu alma. Hoy estoy muy feliz muy, muy, pero muy feliz!. Hoy vivo  observando lo que hay a mi alrededor, no lo que quedo atrás, o imaginando lo que puede ser, hoy mi vida me sabe deliciosa… exquisita :D, eres, soy, somos unos locos, pero locos enamorados

viernes

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN CATARSIS

Acabo de tener una plática donde defendí mi punto de vista a capa y espada, y es que en verdad tengo madera de vendedor de folletos de superación personal, jaja así como esos que dicen “tu no eres un pendejo cualquiera, tu eres un pendejo excelente! y mereces respeto” jaja y la gente se lo cree que es lo peor.

Por desgracia o por fortuna, o quizá ninguna de las dos, me metí a una ducha caliente a recapacitar mis palabras con mi niño interno, ese cabron que siempre debe tener la razón y nunca me deja ganar una sola discusión, y pues como era obvio termine perdiéndola, y es que pensándolo mucho podre no estar de acuerdo con mis argumentos, pero eso si, defenderé su derecho a existir con mi vida.
Así están las cosas:

Catarsis numero… ah el que sea

  1. Tiene razón, un free jamás será correcto cuando existen tantos sentimientos de por medio, por mucho que diga que no presionare la relación y no pediré mas atenciones consiente o inconscientemente, la mera verdad es que si lo hare, con el tiempo lo hare porque así soy yo y esa parte de mi no va a cambiar, llegara otra ves ese momento donde no me sienta a gusto y se me escapara de mis manos y volveré a expresarlo.


  1. Para que vuelva a ser lo que fue, un universo tendría que chocar con el nuestro y generar otra realidad, al menos siguiendo de la forma en la que vamos, jeje lo curioso es que si otro universo chocara con el nuestro quedaríamos hechos mierda… ósea que así no va la cosa.


  1. Mis sentimientos no van a cambiar, no voy a dejarla de amar solo porque ya no sea conveniente decirlo, así que tendré que tener muchas catarsis mas para dejar de meter la pata con ella y querer seguirla besando… (es sorprendente con la facilidad que cedemos en ese aspecto).


  1. El punto anterior me trae a este, y si nunca dejo de amarla?, osea que no volveré a enamorarme de nadie jamás, o si lo hago podre estar enamorado de dos chicas al mismo tiempo, seria esto correcto, estaría traicionando a cada una por sepado, dios será mujer y por eso cada tanto todo se pone de la chingada, acaso Love of Lesbian tocara alguna ves en México, o….. chale ya desvarie, que estaba diciendo.


A todo esto aceptar que acepto (si ya se que suena muy redundante)que puedo expresar mis ideas cual vendedor de seguros y al llegar a casa terminar aceptando que estaban erradas, a donde chingados me deja… mmm pues con un pseudónimo así cuando me retracte nadie sabrá realmente que lo hice