Ah el amor, la vida, el trabajo, los amigos… todo.

El amor

                Entre que no lo dejo entrar a mi vida y preferiría no ceder a ese impulso. Varias amigas me dicen que ando de amargado, pero no es así, se que el amor es maravilloso, se que invariablemente terminare jodidamente enamorado. Y porque lo sé, porque es tan fácil hacerlo. Sobre todo cuando tus huesitos no le son tan indiferentes a las personas que conoces, jaja quien lo fuera decir… tengo pegue, ironías de la vida, cuando menos lo busca mas lo terminan buscando a uno. Aquí entre nos creo que es mi nueva habilidad de decir no gracias ahorita no se me antoja lo que más jode la psique de mis conocidas y termina por provocarles  el aferrarse más.

La vida

                Bueno después de unos meses termine por fin decidiendo irme a vivir con unas amigas, que puedo decir, me encanta mi privacidad, el poder andar en pelotas si se me da la gana, el no tener que pelear con nadie porque no lavo los trastes…. Mmmm ya me estoy arrepintiendo…. No no!. Así está la cosa, aunque al principio no me desagradaba y más bien me inspiraba un aire bohemio vivir cerca del centro ahora simplemente me irrita hacer tanto al instituto y con el fregado trafico de ciudad pequeña con sobredosis de motores. Así que conseguimos casa con alberca, mas grande que la mía y yo pensaba que la mía era grande, en un fraccionamiento con seguridad las 24 hrs lo cual con el narco tan asiduo ah esta hermosa ciudad si es necesario. Y todo por la grandiosa cantidad de 1300 pesos más…. Si ya sé que son mil trescientos menos de cigarros y alcohol que seguramente extrañare en las fiestas pero bueno a ver cómo nos va. Adoro a mis roomies, son super desmadrosas y me hacen reír mucho, lo único malo es que una de ellas me gusta más de lo que pensaba y oh dios soy débil…..  ho sagrada cucaracha de tecamac sálvame de la tentación. Lo menos que quiero es echar a perder una hermosa relación de amistad pero juro que como me cuesta aguantarme las ganas de besarla.

El trabajo

                Joder que tenía muchos días sin tener buenas noticias al respecto pero al final me han salido los experimentos, ahora a seguir dándole mientras salen que no valla a irse la chispa y bueno. Tengo que preparar mi candidatura ya falta poco asi que a leer, leer y seguir leyendo…….. y yo escribiendo no no no ya me voy

                

Crisis de los 30s… casi

El año pasado fui a 5 bodas……seeeee c.i.n.c.o y realmente me dejo traumado, ah si aparte de tres baby shower, bueno eso de la edad se empieza a sentir más en las venas que nunca. Por si fuera poco hablaba muy seriamente con mi ex de casarnos, en retrospectiva fue algo bastante estúpido pero bueno así eran esos tiempos. Inicia el año y ya fui al primer baby shower y adivinen que, oh si ya hay dos bodas mas planeadas en la primera mitad del año.


Ayer en el baby shower de mi mejor amiga, en medio de un momento cumbaya otra chica saco su frase “es que a nuestra edad ya no podemos ir por la vida de un lugar a otro, hay que asentarnos” a lo cual casi inmediatamente conteste –podemos- tratando de ver a quien había incluido en esa frase. En ese preciso momento me dio el viejaso, inmerso en tantas bodas, bebes y demás patrañas me di cuenta que a lo mejor nunca me case. Y lo digo por decisión propia pero la verdad a veces me entra esa ansiedad de soledad.

En estas semanas realmente me ah dado por aceptar mi soledad, (metafóricamente hablando, que quieren que diga la carne es débil), pero si y como dijera mi escritor favorito ‎"Nacemos solos, vivimos solos, morimos solos. El amor y la amistad únicamente nos crea esa momentánea ilusión de que no lo estamos".

Ya me desilusione de amor, para mí este es una vil dependencia emocional y no gracias yo no quiero eso para mí. Perder la capacidad de ser feliz por uno mismo y depender de otra persona para serlo……. Really.. quien quiere eso. Como casi todo en mi vida puede que con el tiempo me termine tragando mis palabras. Pero ahorita no quiero asentarme, no quiero aferrarme a nadie que después no quiera aferrarse ami. Quiero viajar quiero vivir, y a la chingada la edad

UN DOMINGO CUALQUIERA

Hoy en la mañana desperté, como la mayoría de las veces, abriendo los ojos (el resto del tiempo despierto entre gritos de terror, pero eso no viene al caso en este momento). Después, como de costumbre, revisé rápidamente que estuviera en mi casa, en mi cama y con los calzones puestos. Inmediatamente después, al igual que una gorda llena unos mallones, un solo pensamiento llenó mi mente:

Molletes.

Repito por si alguien no habla español:

Molletes.

Determinado a empacarme unos deliciosos molletes gratinados, me levanté y con horror descubrí que el horno de la estufa estaba lleno de sartenes, cacerolas, charolas y pantuflas (no pregunten) así que hice lo que cualquier hombre en sus cinco sentidos haría ante la perspectiva de recoger la cocina: Salí y compré un mini horno eléctrico.


Ta dah!

Atrévanse a negar que hubieran hecho lo mismo ¬¬

Y gracias a mi determinación, coraje y entrega, al final logré este resultado:
Un poco de pico de gallo y listo. 2 minutos y medio después eructaba satisfecho.

Moraleja:

Como bien saben, Dios es un ser vengativo y rencoroso (lean el Antiguo Testamento) así que,
molesto conmigo por haber cometido el pecado de Pereza, me castigó como al cíclope


Polifemo (son del mismo cuento ¿no?) con la ceguera.
O a lo mejor nomás soy bien pendejo y me tallé los ojos después de picar chile.

Misterio.

y ya para no pensarte

Lo malo de ser filósofo es que cuando alguien te explica algo ya sabes que sea lo que sea, es una mentira. y a ver, arréglate con eso.

(y aún leyendo eso decido escribir)

Me siento con cautela en la orilla de la cama y enciendo un cigarro, acomodo una palabra tras otra sobre el borde de la ventana para que no vayan a matar a ninguna de las que desfilan debajo de mis pies rumbo a no sé quién. Me gustaría que dentro de un tiempo indeterminado me recuerdes como inexacto y carente de elegancia en los detalles que conspiran en mi mente y que escapan sin discreción hacia tu bandeja de entrada.

(y aún así me decido a negociar con tus deseos)

Me haces superlativar aunque eso no exista y aunque ni yo me entienda en otro momento que no sea cuando despierto y espero mi mail de las nueve (que siempre llega tarde y a veces se vuelve en el mail de las diez). Yo también soy adicto a las mariposas, aunque no lo diga para no desequilibrar.

(la palabra equilibrio, me dijeron, sólo suena a todo el desequilibrio que lo rodea)

Entonces me contengo y me trago mis cuentos de mandarinas y trompetas, de calles nevadas y domingos eternos de películas verdes en los que todos son buenos y no hay caseras que nos molestan los días 2 de cada mes.

Y te veo (aún sin verte) y te quiero (sin quererte) y te espero (sin esperarte) y te canto (sin cantarte) y te digo todo lo que no debo (sin hablarte)

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA

El viernes pasado sufrí uno de los mindfucks más impresionantes de mi vida.

Después de salir del banco, mientras caminaba por el estacionamiento, a mi derecha vi un Vectra detenido afuera de un cajón. Dentro estaba una vieja que empezó a hacer señas hacia donde me encontraba. Yo, como en película, miré hacia todos lados y luego me señalé con el gesto universal que significa: “¿Yo?”

A señas también, la vieja dijo que sí y que me acercara. Caminé y me paré a su lado, esperando que bajara la ventanilla. En lugar de esto, abrió la puerta completamente y señaló hacia la palanca de cambios; luego, con una seguridad y confianza en si misma que aún me da escalofríos de solo recordarla, dijo:

—Tú me vas a enseñar a manejar un automático.
A lo que yo, con esa entereza y carácter que me caracterizan, respondí con un tajante y contundente:

—¿Eh?

Luego ella, asumiendo no muy erróneamente que yo tenia 6 años, señaló sus pies, uno de los cuales estaba en el pedal de freno y el otro sobre el acelerador y dijo:

—Ya sé que este es el freno y este el acelerador ¿Ahora como hago para que avance?

Yo, ahora con más fuerza y determinación, respondí:

—¿Uh?

Ella, sin amedrentarse ante mi actitud retadora, volvió a la carga:

—Sí, ya sé que esta –señaló la palanca- es la reversa, ¿Pero como le hago para que se mueva para adelante?

Ni siquiera parpadee cuando valientemente respondí:

—Ehh…baje la palanca a la D, eso significa Drive…

—Ahhh, ¡Muchas gracias!


E inmediatamente cerró la puerta y aceleró, saliendo del estacionamiento e incorporándose a una vialidad mayor.

No quiero imaginar lo que sucedió después. Hay cosas que el ser humano no debe conocer


Pero apuesto que fue algo así.

El mundo esta mal, mal.

Resumen del año

Desde septiembre del año pasado comenzó lo que a mi parecer fue la mejor de mis relaciones, ame con locura y en su momento también me amaron, hubo meses difíciles donde estuvimos entre juntos y separados pero pudimos regresar y darle a la relación otros meses más de fútil pasión. Sentimentalmente creo que estoy agotado, cansado de amar a alguien que no supo valorar lo que entregue, cansado de pasar las noches preguntándome que pude hacer para cambiar las cosas, cansado de pensar simplemente, o maldita ignorancia hace feliz a tanta gente y este cerebro mío que le encanta analizar todo hasta el cansancio y no me deja dormir en paz.

Profesionalmente me fue excelente no me puedo quejar de nada, nunca me falto trabajo, terminé mi maestría que mucho trabajo me costo. Entre el cáncer y experimentos que nada mas no salían muchas veces pensé en renunciar en dejar todo y dedicarme a trabajar en la industria privada. Hoy puedo decir que esas vacaciones prácticamente nulas donde inclusive trabaje en navidad y año nuevo por fin rindieron frutos. Ahora empiezo el doctorado con ánimos renovados, con la premisa de que no todo saldrá a la primera pero saldrá.

Este año que empieza mas que propósitos que cumplir solo quiero vivir la vida al máximo, en realidad sigo sin entender porque teniendo tiempo (bueno entre comillas) y dinero no viaje, no me avente de paracaídas, no bucee, son cosas que me encanta hacer y deje de hacer por alguna extraña razón. Este año nuevo es para mi, para consentirme, para viajar, para gozar, si llega o no una nueva pareja a mi vida no me preocupare por eso, viviré cada día haciendo lo que me gusta, haciendo experimentos como ñoño de laboratorio todo el día, yéndome de paseo a la menor excusa, bucear, nadar, volar, Bunge.

No he superado mi relación pasada y no intentare sacar un clavo con otro clavo, claro que eso no significa abstinencia total pero no iniciare una relación nueva hasta que no me sienta completamente bien con esta separación que aun hace mella en mi estado anímico.

Ahhhhhhh extraño mi casa, el DF solo me trae recuerdos innecesarios