AGRIDULCE

Que puedo decir ha sido una semana agotadora, increíblemente gratificante, pero muy agotadora física y mentalmente. Tratando de superar ese vacío que dejo mi ex novia, quemando pestañas por estudiar hasta muy entrada la noche y viajando al DF para ver a mi familia los fines de semana en lugar de descansar.

Como regalo de cumpleaños tuve un hermoso examen de admisión al doctorado, el apoyo y recordatorio de todos mis amigos que siguen ahí con migo. No creí que mejorar el cumpleaños pasado fuera posible pero enserio que se logro con creces.

Por otro lado tuve que viajar al DF a hacerme mis análisis de rutina. Hace dos años que me diagnosticaron cáncer, aun recuerdo ese día, sentí que perdía todo, todas esas primeras veces, esos viajes, esos recuerdos hermosos que ya no estarían a mi alcance, la cara pálida de mi madre al enterarse. Fue un proceso largo pero creo que ya me salve de eso, de lo que no es de seguir periódicamente revisándome.

Hoy jueves iba de regreso a Cuernavaca y me entero que asesinaron a un investigador del IBT, ósea yo estoy en el IBT y en friega busque un café internet para ver que había pasado. Me dio tanta rabia, tanta tristeza, el Dr. Ernesto, era una persona sencilla, muy inteligente y agradable, siempre con una sonrisa, que daño le podía hacer a alguien. Lo primero que pensé fue en sus estudiantes, en Cuernavaca comes vives y sueñas laboratorio, llegas a las 8 am y te vas a la misma hora pero de la noche, convives mas con tus compañeros y tu asesor que con tu familia, pensé que era casi como perder un padre.

Hoy me dijeron que pase los dos exámenes de ingreso al doctorado, solo falta mi entrevista mañana, que es puro trámite. Ya no se cómo balancear esta semana, siento alivio porque ya no siento nada por mi ex lo cual me permite seguir mi vida sin torturarme con el pensamiento de querer verla y besarla cada día. Por otra parte el inmenso placer y satisfacción personal de entrar al doctorado, otra palomita al ego recordándome que puedo lograr lo que me proponga. Pero no puedo dejar de sentirme triste por la pérdida de una vida tan valiosa y me perdonaran pero yo no considero que todas las vidas sean valiosas, la vida de un narco que se la pasa matando gente, de un ratero y de un secuestrador, de todas esas gentes que se la pasan haciendo daño a las personas que solo quieren disfrutar su vida y que inclusive algunas quieren hasta hacer un bien a los demás. Para mi esas vidas no solo no son valiosas sino que innecesarias

eclipse

Hoy es un día de esos para llevarse gravado en el alma. 

Ayer escuche a una persona decir que sus caídas, tropiezos y demás bajones de ánimo son aprendizajes, lecciones que nos hacen ser mejor personas y la verdad es que si, aun cuando podemos sentir que nada puede estar peor, el conocernos, el saber que podemos mejorar y hacerlo, nos hace mejor persona, aprender, siempre aprender. Si se ve la vida asi, es maravillosa, porque cuando no se aprende se disfruta (y el aprender es gozar).

 Los días malos son como el clima, van y vienen siempre acompañados de días soleados, de esos que uno aprovecha para salir y divertirse. La vida en sí, no es más que disfrutar, por eso el hedonismo, nadie viene a sufrir, hay que aprender que hasta en los momentos más oscuros siempre habrá algo que nos haga aprovechar la vida.

CAFEINA

No se que me ha pasado, será esa sensación de exceso de cafeína que recorre mi cuerpo y agita mi corazón por tomar tanto café (cosa que por cierto no volveré a hacer). Lo que si se es que me ah entrado un profundo sentimiento de desolación, por primera vez desde que nos separamos me golpea este sentimiento de tristeza, de ansiedad absoluta por abrazarla. Se que debo superarlo, que me hace daño y nos hace daño para nuestra amistad, pero tengo tantas ganas de decirle que la amo, que me hace falta y que quisiera estar siempre a su lado, que vi en ella lo mas hermoso de la vida y que aunque suene tonto siento que mi alma se deshace al saber que ya no estaremos juntos. Será que todo se a conjuntado para que las hormonas de desborden por mi sistema, inunden cada parte de mi cuerpo. Ojala que el reposo de un sueño lago y profundo limpie mi mente 

SALUD MIS DESAPARECIDOS

La calavera tiene hambre bla bla bla bla bla les juro que hasta me la aprendí, estaba leyendo en un café aquí en cuerna y no creerían la cantidad de grupitos de niños acompañados de sus padres que pasaban a cada rato, no terminaba de guardar la bolsa de dulces la chica de la cafetería cuando ya llegaba otro grupo cantando su tradicional tonadita. Me da gusto ver a los peques divertirse, enserio que si, pienso que es una manera de entretenimiento que une a los padres con sus hijos, pero la verdad tengo sentimientos contradictorios al respecto.

A lo que voy es que esto es México no Estados Unidos, aquí debería celebrarse día de muertos no HALLOWEEN, para empezar creo que nuestra festividad tiene un valor social y cultural más amplio que la festividad gringa. Por desgracia se ha ido perdiendo y sustituyendo por la extranjera que si bien sirve para entretener y mover la maquinaria consumista deja poco de cultura. Yo me quedo con la mexicana en la cual recordamos a la gente que se ha ido quedando en el camino, nos tomamos un día al año enteramente para eso. Yo por ejemplo recuerdo a mi abuelito, como me la pasaba en su taller automotriz de niño viéndolo trabajar, o con mi padre que también ya no está. Incluso a mi hermana que nunca conocí, ella falleció al nacer pero me gusta imaginar cómo hubiese sido mi relación con ella, una hermana mayor que me llevaría más de dos años.

DIME QUE ME DIGO PARA CONVENCERME

Paranoia es la que siento al no estar frente a ti. Mi carne siente ese estertor que produce cada que me besas el cuello y que nunca había sentido antes. Es como si tus manos ardientes, envueltas en fuego se metieran desde mis talones y acabaran siendo arrancadas por la nuca. Me vuelvo millones de hilos y todos caen heterogéneos al suelo, de mil colores; morados y azules son los que predominan. Caigo como muñeco de trapo y trato de contenerme pero lo único que me contiene son tus manos y tus labios clavados ansiosamente en mi alma.

Paranoia es la que siento cuando no sé nada de ti. Aunque haya hablado justo un minuto antes, esos sesenta segundos que ya han transcurrido se han convertido como en toda una vida para mí. Soy como el insecto que desarrolla toda una vida de nacimiento/reproducción/muerte en sólo sesenta segundos tuyos. En ese minuto yo ya tuve la capacidad de morir y volver a renacer.

Paranoia es la que siento cuando todo me recuerda tu persona. Textos, melodías, momentos, pisadas. Estás tú convertida en todo. Todo eres tú y no hay nada que no tenga tatuada tu imagen. Veo tus colores, huelo tu aroma estas en todo lo que me rodea. Tu mirada se clava en mi nuca y tus manos en mis piernas. Volteo para buscarte y no estás ahí; entonces un aire que me marea juega con mi cara y me transporta entre miles de máscaras, todas y ninguna eres tú. Lo sé porque no logro reconocer tus pies descalzos.

Paranoia es la que siento cuando amenazas con matarme y con agrado te lo pido. Tus piernas aprietan un poco y lo único que me traen es placer. La muerte nunca llega y la vida es más vida que nunca. Comienzo a confundir la paranoia con la vida y la vida contigo.

Hogar, dulce y nuevo hogar

Que puedo decir, tantas cosas han pasado en tan poco tiempo. La mujer de mi vida y yo decidimos en un acuerdo algo forzoso transformar nuestra relación.  Fueron tan buenos  sus argumentos que no hubo como contradecirla. Ahora somos amigos, y muy buenos. La extraño…? Obvio, pero se que es lo mejor para los dos. Y ambos estamos contentos con este nuevo giro.

Recien me he mudado ah iniciar una nueva aventura, ahora vivo en cuernavaca dando todo de mi parte para hacer mi doctorado. Me esperan tres años de esfuerzo, pero he conocido gente muy padre, todos con una sonrisa y siempre gustosos de ayudarte.

                 

Solo quiero que llegue la noche para irme a tomar un café iluminado por el palacio de Cortez, un cigarro y un libro de Cortazar